New Year Hardships

Love is such and unrelenting thing. It tears. It rips. It gashes. It bursts. It heats. It freezes. It hurts. It soothes. But most of all, it happens. And sadly, sometimes (if not mosttimes) it stops being a verb.

El amor es una cosa maldita que me encanta

Pues regreso después de más de dos meses sin postear nada. Y regreso simplemente para decir algo tan sencillo y elemental: ando enamorao. Qué mierda la verdad. El problema es que no te hacen caso o sí te hacen caso pero siempre hay peros... ¿Por qué todo tiene que ser tan difícil? I like you, you like me. What's the problem? ¡Bueno, pero lo más que me encojona es el tiempo que uno usa! Cuando uno tiene que ponerse a escribir, digamos, tesis creativas y/o propuestas, y/o exámenes finales, uno está ahí enamorao, tirao en una silla con ese amor sentado al lado sin hacer un carajo y aún así es lo mejor que se siente en la vida, y no hay otra cosa que quisieras hacer más que estár sembrao ahí, abrazado.

¿Qué más se puede pedir?

Disculpas a todos aquellos a quien ignore. Disculpas a todos aquellos a quienes les deba dinero y también ignore. Disculpas aquellos que me inviten para alguna parte y los ignore. Disculpas a aquellos a quienes dejo plantados. Si los ignoro no es porque quiera, sino porque ando echando maiz en un campo. Tarde o temprano contestaré sus peticiones.

De las oportunidades y las fotos que se pierden y de las que vendrán y no se perderán

Qué muchas oportunidades perdemos en la vida. O más bien, qué muchas he perdido yo. A veces decimos que vivimos "without regrets", sin cosas de las cuales arrepentirnos, ¿pero será esto verdad? Quizás sí lo sea, quizá mires todas tus acciones del pasado y digas: "síp, no me arrepiento de nada" (excepto claro, a menos que hayas quemado la casa de alguien o algo peor). ¿Pero y qué hay de todas tus inacciones? Seguramente tampoco, porque apenas nos acordamos de las cosas que hacemos, imagínense si nos vamos a acordar de las que no hacemos...

Hoy me di cuenta de que yo perdí muchas oportunidades en el pasado. Me di cuenta por medio de unas fotos en Facebook. Me invitaron a entrar al grupo de la clase graduada de la Central y me puse a ver el chorro de fotos que hay allí. Y me di cuenta de que no me acuerdo para nada de lo que sucede en muchas de ellas, en muchas porque ni me enteré (por mi despiste selectivo, como en la canción de Shakira), en otras simplemente no quise estar (por mi detestable antisocialidad), y en otras me pregunté a dónde yo estaba que no salí en la foto. Recordé que no me gustaban las fotos y hoy que las miro me arrepiento de no salir en ellas, de haber perdido la oportunidad de estar congelado en un cuadro del tiempo en el que la vida era más sencilla. Entonces dije, tengo que escribirlo y aquí ando.

También recordé que Yolanda en alguna ocasión me dijo que hay que estar grabado, no para verte cuando fueses viejo, sino para recordar el momento y para saber que estuviste ahí. Aunque ella me lo dijo (o lo leí de ella) hace poco, yo ya había aprendido esa lección. La aprendí justo en la universidad, en el segundo año cuando me fui para Orlando. Me dije: ¿Y cómo voy a recordar toda la gente con la que pasé el tiempo? Y ahí aprendí. Y entonces me saqué fotos. Entre otras cosas también aprendí a enseñar los dientes. Jaja. Y ya pues no me arrepiento. Porque desde entonces siempre saco fotos (o casi siempre) y si no las saco yo las saca cualquiera y siempre salgo, pa que después no me lo cuenten.

Qué bueno que Facebook me recordó los días de la escuela. Y qué bueno que al menos salí en algunas fotos, por lo menos no soy un fantasma después de todo. Y qué brutal es cuando uno aprende por experiencia, que el cantazo duele pero fortalece de alguna forma.

Este año no escribí mi email de año nuevo que siempre escribo todos los años. El año pasado tampoco lo escribí. Creo que este post/email cuenta por aquel que debieron leer el día primero, así que guárdenlo para que después me lo echen en cara y me digan: "mira el melodrama que escribiste el día Sábado 19 de enero del dosmilocho a las dos de la mañana en vez de estar en las fiestas de San Sebastián. Escribir, al igual que las fotos, me dice a dónde estoy, a dónde estaba, dónde voy y de dónde vine.

Y aquí ando, tratando de hacer lo mejor de mí para mí y para otros. Siendo lo mejor de mí tratando de no dejar pasar las oportunidades que a veces se me escapan sin darme cuenta. Asímismo les digo gracias a aquellos que me han ayudado y que creen en mí y que, aunque me tarde, si es que me tardo, no los defraudaré, no ME defraudaré a mí mismo. Saldré en fotos y diré que los quiero. Ya verán.

Después de todo, todo lo que hacemos nos define tanto como aquello que no hacemos (aunque me arrepienta).

Sonidos nauseabundos en el eco de los baños públicos

Pues, como habrán leído en el titulito de este post (y le digo titulito porque es lo contrario de una hipérbole [que en estos momentos no puedo pensar cómo se le llama], además de una ironía despectiva como ya es evidente), pues como leyeron en el titulito, les hablaré de esas cosas asquerosas que se escuchan en los baños. No, no les voy a hablar de las metralletas de peos cuando se sientan a cagar en el inodoro, no, porque estoy seguro de que todos sabemos cómo se escucha eso y cómo se siente, pues todos somos (uy, "somos" es una palabra capicúa, no me había dao cuenta) pues todos somos humanos y tenemos fundillo y unas nalgas cuyo propósito, además del de verse lindas cuando son rellenitas, lampiñas y respingonas, están para aguardar esas pestes inherentes al roto del culo (wow, no sé si a ustedes, pero yo un día me puse a pensar cuál era el verdadero propósito de una nalga, por aquello de encontrarle propósito a todo, saben, porque como ando escribiendo cuentos, y todo lo que hay en un cuento tiene que tener propósito, pues entonces pensé: "pues por qué no poner bajo el mismo escrutinio al cuerpo humano", y bueno, le encontré propósito a los dedos de las manos [el cuál es sumamente obvio, y como podrán deducir, claramente no conlleva mucha ponderación], también le encontré propósito a los dedos de los pies: para mantener balance, es uno de ellos, y para que no se te salgan las chancletas mete deo [esto claro, alude al dedo gordo, como comúnmente se le conoce al pulgar del pie] y para que a las mujeres no le dé complejo al salir a una gala con los zapatos esos que dejan los pies expuestos; y entre otras partes del cuerpo, le encontré propósito a las nalgas: ya dije que son las que aguantan las pestes del culo, y también para que se vean lindas, pero también dan soporte al sentarse y protegen esos huesitos tan frágiles en los cuales se incluye el "infamous" "coxi" y sus variantes de nombre: "cocci" "coxis" "coxci" "hueso de rabo" "la crisma" [nombre dado a otras partes del cuerpo también], "arrabailla" "el ñú"[con acento] etc etc., otro uso de las nalgas es para aguantar los cantazos del sexo au chien style o como diríamos en español: "a la doggy stail", pero el mejor uso de las nalgas es para que se las agarren...), anyway, como iba diciendo, todos sabemos como se escuchan esas perretas cuchitriles de nuestro esfínter cagadero, así que de esos sonidos no hablaré, no, ni del sonido que hacen los meados (meados porque no me da la gana de decir meao y hacer un trihiato de tres vocales fuertes [valga la redundancia doble: tri-tres, hiato-vocalesfuertes...] para una palabra tan vulgar, sucia y nimia como meao), pues no hablaré de los sonidos del meado al caer al inodoro desde penes de diferentes tamaño (porque a veces me da curiosidad de "de dónde sale ese chorro tan duro" o "de dónde saldrá ese chorrito tan pendejito"), no, no hablaré de eso, ni tampoco del sonido del meado en el baño de las mujeres, uf, porque he tenido que limpiarlos, y como hay algunas que no tienen inhibiciones dicen: "ay, no puedo esperar", y se meten a mear, qué voy a hacer sino escuchar ese sonidito tan aireado con el que salen los chorros, como si fuera una manguera con agua que sale a presión... y entonces me da con comparar el sonido de las mujeres con el de los hombres... uy... Anyway, de eso tampoco hablaré sino que hablaré de otros sonidos mucho más... cómo diría... ofensivos. Y es de aquellos sonidos de cuando se ponen a sacarse las flemas de la garganta. Yuck. iick. Blagh. Sea la madre. La verdad que me da un asco, es peor que escucharlos cagar y huelese el mojón entero... (pensándolo bien... no...) anyway, la cosa es que el 80% de las veces que voy a un baño público hay alguien o 1. carraspeando la garganta con cuarenta libras de flema acumulada en el galillo, que luego se defecan por la boca del susodicho hasta hacer un hilito que se desploma hacia el agua del inodoro donde cae con un sonido de "plop" con el cual te puedes imaginar el gotón (porque no es una gota) de flema expandirse al rededor de un baño de minúsculas esferas de burbujas de baba... (bueno, y todo esto es parte de lo que sucede en mi subconciente imaginario, si de verdad mirara esto, pueden estar seguros de que ahí mismo dejo la comida de esa tarde, de esa mañana, del midnight snack de la noche anterior, de la comida de la noche anterior, del almuerzo del día anterior y del sanguich de jamón y queso que me comí y la malta que me tomé en el desayuno de la mañana anterior... hubises habido inundación de bili (no, no es Billy el de los power rangers, hello..., focus). Y 2. (ya sé que se olvidaron del 1, así que lean en reversa como los medioorientales pa que lo encuentren, pero les haré la vida fácil:) cuando entro al baño también puede que encuentre a alguien limpiándose la nariz en el lavamanos. Es la cosa más espantosa que jamás haya visto. Y no ha sucedido una sola vez. El tipo, un anónimo con la nariz estúpidamente tupida que no es el mismo ninguna vez, está enjorquetao sobre el lavamanos soplándo la nariz como si de ello dependiera que la humanidad respirara. O sea, el lobo feroz debió contratar al tipo pa que con los soplones de nariz le volara la casa de ladrillo a los tres cerditos. Y resonaba aquella inmundicia en la cóncavidad del lavamnos y refulgía entre las losetas del baño haciendo ecos que nauseabundeaba mi existencia. Salí de allí lo más rápido que pude, pero con mis oídos violados por aquel horrible zZrrsrzzrrzrzr.

me da escalofrío.

posdata: me importan tres si los [corchetes se usan afuera de los (paréntesis)], (por si preguntan, eh, o por si les molesta...]. La próxima vez uso las cositas estas {que son wavy y súper cool}.

Quiero escribir un cuento...

...que empieze en el final y termine por el medio, que no se deje leer de arriba hacia abajo, que se escriba solo y con letras inciertas que se inmolen y se muerdan unas a las otras, que se obcequen y se cancelen, que esas letras crean que dicen algo, que se crean que acarician las voces de los transeúntes y de lo fisgones a quienes creo pertenecer y me defiendo preguntando: ¿para qué entonces son los ojos sino para fisgar, para morder pieles lejanas y guardar abrazos envueltos en papel de regalo de Navidad?, ¿para qué son los ojos si no pueden tocarte? a ti, que te has marchado y me has dejado en esta tierra embarrada de mares, encarcelada de arena y de sol, y te llamo y suena el timbre y parece que se desvanece en los circuitos de la inmaterialidad, en una pared blanca con un letrero amarillo que dice: "el final"; y no entiendes el mensaje que dejo en la grabadora, porque mi mensaje es un cuento que no tiene principio, ni medio, es un simple andar de letras inciertas con ínfulas elitistas, es un reguero de olores de pinos y es una niebla húmeda que flota en las páginas de mis pestañas, las cuales se van derrumbando con el rodar de las manecillas de un faro, que también es un reloj, unas manecillas que parecen brazos humanos, mis brazos que se expanden y estrechan tu sombra perdida en mi memoria y en el filo de mis dedos que te llaman mientras vibran, mientras teclean en la computadora dicen tu nombre, y se aferran a la ilusión de que volverás, de que inspirarás algo que empieze por el medio y termina en el principio; que tomarás un tren de luz, que cruzarás el océano y que inspirarás los puntos supensivos de un cuento que escribir quiero...

De grillos y cucarachas en Las Vegas

Las Vegas es una ciudad encajonada entre montanas marrones y pelonas. Es una ciudad plana, con algunas cuestitas que no parecen cuestas (pero creanme que si lo son, lo se porque cuando uno corre bicicleta siempre uno siente las condenas cuestas). Hay muchas luces (en el Strip). Mucho polvo (por todas partes). Muchos drones o conos anaranjados en la carretera sin razon aparente (aunque SI creo saber la razon; por favor marque el uno para mas detalles). Pero sobre todo, (sobre todo se escribe separado, para que lo sepan, porque sobretodo junto es una pieza de ropa como un abrigo, gajitos de la clase de gramatica), pero sobre todo en las Vegas hace mucho sol y mucho calor (en verano). El calor rebota en las paredes, y si el sol te azota por la derecha y tienes una pared a la izquierda te azas parejamente. Pero, tambien hace mucho viento, lo que puede amainar el calor y aguantar los sudores, aunque el viento tambien es caliente. Digo todo esto para decir que el calor de Las Vegas no es tan malo como me lo crei, debe ser porque estoy acostumbrado, aunque me sorprende no sudar tanto como en Puerto Rico. Anyway, me fui en el viaje y no llego al punto: el punto es que tambien hay una sarta de grillos y cucarachas por todas partes... que... que no se ni que decir. Jamas en mi vida habia visto cosa igual. Todos los dias que camino por las aceras (especialmente de noche) veo grillos y cucarachas huyendoles a mis pasos. A veces tengo que detenerme para que a los grillos no se les ocurra brincar en la direccion incorrecta: hacia mis pantalones. Es increible. Y no es que las aceras y/o calles esten sucias, para nada, son las calles y aceras mas limpias que he visto nunca. Entonces dedusco que es por el calor. Y cuando vine en invierno no vi ni una... Claro, que nada de esto se ve en el Strip, y pueden haber dos razones: o los fumigan o los grillos y cucarachas han aprendido que los pies enzapatados de las manadas de gente les quitan la vida y han emigrado hacia las afueras... Who knows. The fact of the matter is: Que bueno que me estoy quedando en piso 14 y ninguno de los bichitos (por usar una palabra soez con otros propositos) pueden llegar (todavia).

Catastrophy: On the First night in San Francisco...

...I loose my cell phone.

So, I took a taxi with my friend's roommate, because we were going to a club, and in the middle of dancing and drinking I touched my pockets and I felt an emptiness... At first I thought it was just tje feel of my new pants, but then I realized that I was missing something: my phone.

and it makes me mad because I have never lost my phone. Never. Ever. Damn. And then I can see my dependency on technology, because with my phone I loose the numbers of my friends, which I hadn't memorized; and then it makes me feel guilty that I dont remember their numbers. I'm feel so disconnected now... even if I dont call people that much at all...

I need to find my phone in this huge city, wish me luck.

oh, and to those whose number I should remember (but I dont), please email them to me. I beg.

Educational Post: El sobaco de la rodilla

*Joel Thinks*: No... si es que tengo que parar... tengo que detenerme y escribirlo en el blog...

Acabo de descubrir cómo es que se llama esa parte "opuesta a la rodilla" a la cual yo le siempre le he llamado "el sobaco de la rodilla". Todos sabemos que el sobaco es la parte opuesta al hombro y que el entrepiernas o la ingle es la parte opuesta de las caderas, pero nadie nunca me enseñó cómo se llamaba el sobaco de la rodilla... Y resulta que HOY me he encontrado con la palabra de la manera más casual, inesperada e improbablemente posible.

Resulta que ando leyendo un cuento (que por cierto, es un poco challenging de leer) de Alejo Carpentier, y de pronto encuentro la palabra "casaca", yo sabía lo que era una casaca (es una chaqueta larga, o en buen español un coat o trench coat; como las temporadas no cambian en este país, muchos no sabemos el términos en español de muchas de estas prendas de invierno a lo Matrix)... pues como iba diciendo, yo sabía lo que era una casaca, pero aún así la busqué para cerciorarme, y esta es la definición que da el diccionario (www.elmundo.es/diccionarios):

Casaca: Prenda ceñida, con maga larga y faldones hasta las corvas.

¡Y ahí estaba la palabra! ¡En mi cara! Y la busqué preguntándome: qué carajo seran las:

¡Corva, Corvo!: Parte de la pierna, opuesta a la rodilla por donde se dobla y se encorva.

Me quedé así:

o o
<
O

¡CORVAS! Dios mio, qué revelación. Las corvas de las rodillas se encorvan. De hoy en adelante, no olvido nunca el nombre de una de las dos mil partes de mi cuerpo. Qué bueno es aprender.

Próxima asignación: encontrar el nombre del sobaco del codo.

Tuuu tuuu tuuu tuuu

Tuuu tuuu tuuu tuuu
lo sentimos, su llamada no progresó, por favor llame más tarde, este es un anuncio grabado.
we're sorry, your call has... tuuu tuuu tuuu tuuu ...please call later

Tú tú stop being in my head! TÚ stooop being in my head! I can't have you in my head! It fills it too much! I cannot sleep. Why are you in there? Why won't you leave? TÚ. tuuu tuuu tuuu The phone keeps resounding in the echoes of this bare room. TÚ. YOU. You keep resonating on the walls. YOU leave and rebound. You leave and rebound. I hurt. Tuuuu tuuuu. Everything is tuuuu tuuuu tuuuu. No busy signals will shun you. The busy signal reminds me TÚ. So omnipresent on my head, that signal, and yet so far.


((this could be an interesting story, if I give it more thought, if I exorcise it, if I fictionalize it))

Guiar es un ejercicio diario de confianza

Qué problema. No me gusta guiar. Tengo que confiar ciegamente en cientos de personas que no conosco. Confiar en que sepan guiar bien. Confiar en que no se van a poner guapos. Confiar en que tengan temple. Confiar en que no sean gente con malas intensiones y me hagan cortes de pastelillos cabrones y de malintencionados. Confiar en que no se hayan ido a beber y tengan una surra mental y no estén zarandeando en la carretera. Confiar en que no sean ciegos. Confiar en que no tengan niños gritando y jugando en la parte de atrás del carro. Confiar en que no sean unos despistados. Confiar en que no estén hablando o, peor, discutiendo por el maldito celular. Finalmente, confiar en que no les hayan regalado la licencia, y, obviamente, confiar en que sepan lo que están haciendo. Confiar confiar confiar, sealamadre. Con lo desconfiado que soy. Grr.

Dormir dividido en cuatro cantos

A modo de introducción, diré que ayer fue el Primer Campeonato Mundial de Cuento Oral en la universidad del Sagrado Corazón. Yo participé. Se leyeron 52 cuentos de una página todos. ¿Qué? No, no gané. No, no me llevé ninguna mención.

Pues, hago alución al evento para que tengan una idea de cómo la psiquis humana juega contigo (o, en este caso, conmigo). Escuchar una amalgama amplia de personajes haciendo cosas diferentes afectaron mi cerebro, lo cual a su vez afectó mis horas de sueño.

Anoche dormí en cantos. Explico. Era una cosa bien freaky. Era como si mi cuerpo se hubiera partido en cuatro pedazos... no no no, es más, era como si mi cuerpo se hubiera clonado en cuatro diferentes Joeles, pero cada uno tenía un cantito del mismo cerebro. Entonces cada uno podía saber y sentir lo que el otro pensaba o hacía, pero lo sentía lejos y cerca al mismo tiempo. (Esto es una cosa Sci-fi bien difícil de explicar, el mundo de los sueños (aunque no estaba soñando) es una cosa grandiosamente imposible de entender en su totalidad). Para no perder su interés, se los contaré de forma artística (o seudo-cuentística):

Éramos cuatro: Joel, Leoj, Oel y Joe. Joel, que era el clon original, o el espécimen original se había acostado a dormir como a las cuatro y veinte de la mañana, ya que el jangeo después del campeonato de cuentos fue fuerte. Resulta que Joel despierta, o más bien, se semidespierta y siente como si su cuerpo se hubiese dividido en cuatro. Leoj, el clon más cercano, seguía dormido profundamente a su lado. Oel estaba soñando que volaba. Mientras que Joe recordaba los cuentos del campeonato. Joel por otro lado, ojeaba el reloj despertador, eran las siete de la mañana, en tres horas tendría que levantarse para ir al trabajo. Pero Joe seguía recordando los cuentos del campeonato y recordaba a la señora que se enfogonó con la desición del jurado. Y Joel sentía a Joe. Joel veía lo que Joe recordaba, pero, obviamente, Joe es Joel, pero Joe está sentado en la cama. Mientras Joel miraba el reloj a las siete de la mañana, sentía la paz de Leoj. Era un paz profunda, era un descanso eterno dentro sábanas templadas. Claro que Joel sentía la apacibilidad de dormir sin soñar de Leoj, si es que Leoj era Joel, Leoj estaba allí durmiendo al lado de él. Pero entonces Joel también podía sentir a Oel volando por no sabe dónde; aunque el sueño cambió en determinados momentos, pero lo que recuerda Oel es lo que recuerda Joel, y volar es la imagen más arraigada en sus dos cerebros, los cuales son uno. Joel podía sentir los ojos de Oel moverse bajo los párpados cerrados, y podía VER los párpados moviéndose. Y los cuatro recuerdos son diferentes pero son instantáneos y simultáneos. Cuendo Joel decidió que tenía que dormir las tres horas antes de que la alarma sonara, los sueños de Oel y los recuerdos de Joe no lo dejaban dormir, lo despertaban. Joel envidiaba tanto a Leoj, él dormía tan apacible y tan olvidado del mundo que era casi felicidad. Y a cada rato Joel despertaba, a las siete y cuarenta, a las ocho y 25, a las nueve y treinta... y todas las veces estuvieron los otros tres maquinando con su pedazo de cerebro cosas diferentes al mismo tiempo, en cuerpos diferentes con el mismo cerebro.....

Miren, la verdad es que, si no entendieron... pues ya podrán saber cuál fue mi agobio anoche. Y no pueden imaginar el cansancio que tengo ahora.... Pero TENÍA que escribir esto, porque nunca algo igual me había sucedido... Y hasta me gustaría que me pasara otra vez para estudiarlo con detalle. Aunque me pregunto si simplemente estuve soñando o trasoñando.

Chronicle of the currently-refurbishing Borders bookstore

I work at Plaza las Américas (aka the Mall). Sometimes instead of going home, as every normal person would do, I go to the Borders Bookstore. I go in and out as casually as if it were my own house. The employees must know me already because I go in dressed in my uniform ("here comes that guy again") (although, I don't think I would be that interesting).

The thing is, that I went in a week (or maybe two ago) and the store was just as I remembered. I would always go to the horror section, and knew exactly where Steven Kings books were. I would go to the graphic novels section (which, was, bytheway, right next to the horror books, go figure). I would go to the literature section, and to the new releases.

But yesterday, I went in through the second floor and halfway in I notice that there are some new racks displaying the music CDs. And I was like: "uuuu, how cool, new furniture". But then, I saw the wall (where the CDs were before) and horror! They were remodeling! It wasnt that bad, really, just some empty racks, unfinished painting and broken carpets, and CSI's "danger" yellow-strips to prevent curious people going in.

So, I went down the stairs and from the top I see everything in different layout. Oh gosh. I was lost. Súper (accentedly) lost. Where was the new realease rack? Oh, there it is: a WHOLE wall now displays them. Where is Steven King? Oh, there it is: a whole rack (taller than the one before) with his books, and of other horror writers (Dean Koonts, anybody?). Where is my literature? Oh, there it is... it is actually in the same place. And the graphic novels? Two racks down the hall!!! Dang, everything is so different.

But wait! There's more! The plot thickens! There are now Hallmark cards (not Hallmark, some other brand, but you know what I mean). And the Magazines!!! The offering is two or three times what they had before!

But Joel, where does all of this fit? Well, hehe... As I am walking through the newly arranged racks of books I notice that there is something wrong. Hmm, there used to be a wall right here, next to the sex area. Wait. There USED to be a wall here!!! Oh my gosh! It's gone! It's gone! The bookstore is now endless (almost). There is an avenue, with books on each side of it, stacked high, and it makes such a great vanishing point of the converging perspective (puntos de fuga por la perspectiva), it's almost like unreal. It's like watching the far horizon while the sun sets. (So poetic, dang). Anyway, the point is that it is so hugeamongous that I was feeling a great fulfillment. Does anyone else gets this excited about a bunch of books? (Of course! Hence the fact that they expanded! Hello!). So I was like a child in a playground. But I guess it is good marketing for the store. The bigger the store, the longer people are inside, the longer people are inside, the higher the probability (risk, ssshhh) of buying some odd or nice book. Cash cash cash.

Still, Borders will see me as often as always. Possibly even more. And, anyone who likes books, and says that doesn't like the store, lies! (Well, probably not anyone). I mean, who doesn't like to play? Come on! It's just a fairground for us!

Long live the capitalistic mindset of the western countries! Hurra! Hahaha.

El ecosistema de un restaurante sin agua

Imaginen de pronto que Hato Rey, Santurce y Río Piedras se queda sin agua. Imaginen que el día antes anuncien que no habrá agua. Imaginen entonces a Plaza las Américas sin agua. No, no, mejor imaginen a los restaurantes de Plaza las Américas SIN agua. Imaginen también que la gente realenga que vive en estas periferias plazalasamericanas decida que no va a cocinar nada porque no hay agua, que mejor se van para alguna parte donde les cocinen. Imaginen que, añadido a esas personas, también lleguen otras personas atraídas a Plaza las Américas, como mosquitas a las luces de tungsteno y/o florecentes, por sabe Dios qué razón. Entonces, a todo ese revolú de imaginaciones o de mental pictures, añádanle que es fin de mes, y la gente se vuelve como loquita comprando cosas que no necesitan. Imaginen un reguerete de gente metida en el mall. Imaginen gente hambrienta.

Bueno, pues si se lo imaginaron bien bien bien, entonces podrán creer que la gente aún así va a los restaurantes aún si no hay agua. Entonces los que se chavan son los empleados, porque hay que estar lavando y secando A MANO plantos, cuchillos, tenedores, vasos, etc etc etc. No es una cosa fácil. Y mantener a la gente contenta en este ambiente hostil es aún más difícil.


Por alguna razón pensé en el Discovery Channel. Pensé en desiertos. Pensé en la Antártida. Pensé en el Ártico. Pensé en osos polares tratando de encontrar comida. En camellos buscando agua. Es que el agua es el elemento (o el "compuesto", ya que es oxígeno e hidrógeno, para los que le interese saber) primordial de la vida humana. Sin agua no hay vida. Eso dicen los científicos. Eso dicen en el Discovery Channel. jaja. Y pues, cuando no hay agua, cuando el líquido no sale por los grifos con su cristalina suavidad y su burbujeante sonido, la gente se desespera. Y bueno, todo el ecosistema de un restaurante se desespera.

Es que si falta algo, una parte del proceso colapsará en alguna parte. Si el agua falta, la máquina de lavar platos no funcionará. Y la máquina de lavar platos o el "dish" como se le conoce cariñosamente, es, podría decirse, la columna vertebral de cada restaurante. El dish suple a todos, la cocina, la caja, los meseros de una sustancia nutritiva y codiciada llamada vajilla y cubiertos limpios. Sin estos preciados elementos, el restaurante morirá o sufrirá daños irreparables. Sufre la cocina porque no hay donde poner los steaks. Sufren los meseros porque entonces casi todo el trabajo de búsqueda de los elementos preciosos les tocará a ellos, pues ellos son la raza restaurantil más libre del ecosistema. Pero, la libertad es en concepto, porque están subyugados por los depredadores llamados clientes. Pero, como en la naturaleza, los clientes no sobrevivirían sin los meseros, ni viceversa. Los meseros hacen un trabajo por los clientes y estos les gratifican, es un ciclo simbiótico irreparable e incesante comenzado milenios atrás, creado para la supervivencia.

Pero sin agua, el cliente sufre porque no recibe sus platos y sus cubiertos. Y a su vez, sufren los meseros, que no reciben su gratificación, su única fuente de vida. Después de esto: la muerte es segura.

Pero hay esperanzas. Los restaurantes recibirán su preciada agua en algunas horas. Río Piedras, Santurce, Hato Rey, Plaza las Américas recobrarán sus aguas y reverdecerán para el deleite de las criaturas que en ellos viven. El dish funcionará. Y el ciclo restaurantil se impulsará en remolinos efervecentes, haciendo que la vida continue.

¿Pero por cuánto tiempo?


NEXT WEEK: on The Circle of Life: "Restaurants without energy (sin luz)". Join us as we discover the hardships these creatures undergo, on the Discovery Channel.

El hijo de la muerte se me sentó al lado

Hacía tiempo que no me montaba en el tren a eso de las cinco de la tarde (porque siempre lo hago por la noche para regresar de la universidad). Hace como dos semanas atrás me monté en el tren pa llegar a mi casa, era alrededor de las cinco, en otras palabras la hora del rush. Yo iba dormido casi, porque en el trabajo me han dejado pegao con un sólo día libre. Pues, voy casi dormío en el tren. Veo como el tren se va llenando de gente (¡porque SÍ se llena!). Entonces, deseé no haberme montado porque había como un revolú, o el griterío general que se forma cuando mucha gente está hablando a la misma vez en un lugar cerrado (piensen en La terraza de Plaza las Américas, o en cualquier food court de cualquier Mall a la hora del almuerzo). Pues me puse a mirar por la ventana para que el paisaje me calmara el dolor de cabeza que me estaba auscultando (esa palabra no es la correcta, pero me gusta, auscultar). Anyway, la cosa es que de pronto, el tren hace un parada, abren las puertas y entra un ente al vagón. No hay muchas sillas disponibles, la que está al lado mío es atractiva para este ente. Y lo primero que llega de su ser es su olor. Era como si el hijo de la muerte se me sentara al lado. Un olor espantoso. Como si cargara el olor de las funerarias encima. Era un olor que me rememoraba a muertos, que hasta comparo con todo ese polvo/maquillaje que se le pone a los muertos para que se vean "vivos", pero que tiene un olor raro. Como a incienso del malo. Y que conste que a mí me gusta el incienso, pero bueno, hay unos sabores de incienso que uno no puede ni mirar ni escuchar (noten las incongruencias sensoriales en esa previa oración). Pues sí. A todo esto todavía ni le he visto la cara. Y ya me imaginaba a un tipo con un montón de collares. Entonces, para no hacer mi curiosidad tan evidente, pues miro con el rabo del ojo. En todos los dedos traía dos sortijas. Una cosa insufrible para mi persona, o sea, yo no puedo andar ni con un reloj de pulsera de los de kmart porque: primero, se ve foráneo en mi piel, no estoy acostumbrado a ver eso ahí; segundo, porque eso molesta, y me da calor; y tercero, que me da cosa que alguien venga y ¡Ra! me raje el reloj de brillantes de un cantazo y me deje manco... Pues, no me puedo ni imaginar todos mis deditos acorazados con una millar de sortijas. Eso duele. Tener los dedos separados así por un metal en entre ellos... eso duele, pesa. Qué sé yo. Bueno, para hacer el cuento largo corto, cuando le vi la cara era exactamente como me lo imaginaba: quemao por el sol, con la cara llena de hoyitos de acné a lo James Earl Jones... Y tenía el cuello de la camisa súper plancado y afilado que le apretaba en el cuello, así como las camisas le aprietan a los muertos en el lado de la cara.

Pero bueno, su presencia no me moletaba (sí, Joel, te creemos), no, en serio, su presencia no me molestaba, por mi podría haber estado en bikini, o con una túnica negra y puyas a lo gótico reventao y no me hubiese importado. Pero, deseé que se fuera. Porque, Dios mío, ese olor. Con mi espacio privado olfativo nadie puede meterse. No, no. Y después ese olor de tantos funerales juntos...

OMG, Stardust Hotel was dusted!!!

And what were we doing? I was writing about annoying roosters, and you were reading about them.

Yes, the Stardust Hotel in Las Vegas was imploded last 13th of March. You don't know which hotel is that? Just watch the "classic" picture I took when I went to Vegas.

Joel, how did you get to know about these sad news? Well, Joel, I was randomly checking cities at the newly found website www.craigslist.org, and after perusing through New York, San Francisco and Puerto Rico, I went to Las Vegas, and suddenly found some ad in which someone was looking for a cameraman who could film the "implosion of the Stardust". And I was like this:

:-o

"Such a "historic" hotel is going to be imploded?", I said. And then I HAD to come here and write about it, and I also HAD to post one of the best pictures I took in Vegas: the picture of the Stardust Hotel sign.

I remember the night... I was walking up on the Strip (I say "up" because I was going "north" (I think)), it was super cold, I had my hands inside the long sleeves of my borrowed jacket, and those in turn, I had them burried in the pockets of my pants. I could see my breath when I breathed out, and suddenly I saw the sign with the many sparkled stars gleaming and twinkling. I reached it. And I looked up, there were no clouds in the dark sky of that night. And I saw the sign up close. I took my camera out of a pocket inside the jacket. I was shaking from the cold. And I shot a picture. I took three or four with different appertures and shutter speeds (because I'm a perfectionist like that), but I only kept one pic, because I was running out of memory in the memory card. So, of the 200 plus pictures I have from Vegas THIS/THAT pic is the ONLY one I have from the hotel.

Vegas is such an everchanging place, historic places are not preserved that much (except in museums), because the entertainment business is always renewing itself. So it depends on how you look at it, it is good because it keeps things fresh, but it also makes you forget of good times past.

Click HERE for day-by-day countdown.
or HERE to know what they're building in its place.
and watch the video below (it is always cool to watch something implode, specially when there are nice fireworks)

Maldito Gallo / Stupid Rooster

((english below))

En el patio de mi casa hay una gallina. La gallina se llama Cleopatra, porque al final mi madre es la que le pone nombre a todos los animales (el conejo se llamaba Lichón en un principio, y ella le puso Susana, y Susana se quedó) (ese también es otro post). Bueno, pues resulta que, aparentemente, Cleopatra la gallina estaba muy solita en su enorme mansión de jaula (créanme es una mansión), así a mi padre se le ocurrió la grandísima idea de traerle un gallo "para que ella no se quedara seca" (o algo así dijo). Pues, cool, el gallo está lindo y toda la cosa. Pero, llegó la noche y el gallo canta que canta y no me deja dormir a mi especialmente, porque mi ventana da justo para el patio de atrás. Y bueno, hasta el vecino se quejó, pero la verdad el vecino se queja hasta del agua que baja naturalmente por el frente de su casa en la cuneta (en serio se queja de eso).

Los gallos se contestan. ¿Qué quiero decir con esto? Que si un gallo escucha a otro gallo en la distancia, el primero le contestará al segundo y viceversa. Cool. Pues a lo lejos, bieeen lejos, en los confines del cementerio detrás del patio de mi casa, se escuchaba un gallo cantar. Y entonces el de aquí le cantaba pa trás. Pero hoy, antes de despertarme escuché el gallo de la lejanía más cerca. Claramente pensé que estaba soñando. Pero no. Sí estaba más cerca. Y ahora que estoy mirando por la ventana, hay OTRO condenao gallo cantando en mi patio, afuera de la jaula, acosando a la gallina Cleopatra; canta uno y luego el otro y me están volviendo loco. Que se los lleven a los dos. Que los cocinen en fricasé o algo, pero que dejen a la gallina sola, que aunque es arisca, es calladita.

UPDATE: Ahora puedo escuchar a un TERCER gallo cantando cerca. Si me encuentran tirao por algún barranco desangrándome es que finalmente perdí la razón.

_________________________
((english version))

In my yard there is a hen. Its/her name is Cleopatra, because in the end my mother is the one who names all the animals in this house (the rabbit was originally named: Lichón, but she named him/it/her Susana, and with that name him/it/her stayed) (but that is also for another post). Well, it so happens that, apparently, Cleopatra the hen was very lonely on her enourmous cage-mansion (believe me it is like a mansion), hence my father had the great idea of bringing her a rooster "so that she wouldn't stay dry" (or something thus he said). Cool, the rooster is pretty and all that... but, the night fell and the rooster sings all through it. I can't sleep! because my window faces the backyard. Even the neighbor complained, but the truth is that he complains about everything; he even complains about the water that naturally flows through the front of his house out on the gutters of the street (he seriously complains about that).

Roosters answer to each other. What do I mean by that? I mean that if a rooster hears another one singing in the distance, the first will answer to the second and viceversa. Cool. Well, on the distance, very very far into the distance, on the confines of the cemetery behind my backyard, I could hear a rooster sing. And the one in my yard would answer him. But today, before getting up from bed I heard the rooster from the distance singing ever closer. Clearly I thought I was dreaming. But nooo. It WAS closer. And now that I look through my window I see ANOTHER stupid rooster singing in my yard, outside of the cage-mansion, harassing Cleopatra the hen. The rooster sings, and then the one inside the cage sings back and they're making me crazy. I want them both out. I want them cooked, fried, sauteéd, whatever, I just want the hen alone which, even thought she is a bit gruff, she is very very silent.

UPDATE: Now I can hear a THIRD rooster singing close by. If anyone finds me bleeding and slung off of some precipice it is because I finally lost my mind.

Neverending battle

stupid computer of mine.... le da con dañarse en el momento que más necesito un outlet... Pero bueno, no he abandonado mis responsabilidades con este website. Tengo posts en mis drafts pero no tengo ganas de postear refritos asi de la nada... Así que, los dejo con el clichoso Feliz Año Nuevo, y espero que no tengan trastornos mentales.

Neverending battle suena tan poetico, como para un cuento... espérenlo... quizás

The Mystery of the Eyes on the Ceiling Part II: The Sighting

And to unfold the mystery, here is proof of those fatal eyes on the ceiling. They're creepy!



SÚPER CREEPY (with an accent on SÚPER).

To be continued...

The Mystery of the Eyes on the Ceiling Part I: The Horror

I've been sick with sinusitis since Sunday. This makes me have weird dreams that wake me up in the night every two hours. But, on Monday, I am dreaming some odd thing (which I can't remember) and the alarm clock goes off. As I open my eyes, my vision blurry, my mind still in a daze... I see two hugeamongous, emerald green eyes on the ceiling of my room looking at me. You can imagine the start/jump I suffered. My heart raced three thounsand miles in three seconds, my blood heated up in less than one... I didn't scream because I couldn't (I was just waking up, I have no power for anything). Qué pendejo soy, ah.

Before leaving this post, I'll say that the eyes watch me every morning. Pretty peepy. Pretty voyeuristic. Pretty creepy.

I have pictures to prove this. But I'll post them tomorrow, I want to get a CLEAR shot, and not some fuzzy, unfocused shit that would be compared to bigfoot sightings.

Exodus at the Train

We interrupt this blog's usual programing for a special announcement.

The train suffered an exodus today.

When I got into the train station at Sagrado Corazón this afternoon (at3:30) the (electric) escalator was broken, and two workers were fixing it. So I had to take the elevator (too lazy to climb the stairs). The elevator is a state of the art machine, very futuristic with glass on its four sides, but, it was hot inside, not scorching hot, but hot still... Little did I know that the broken escalator and the hot elevator were warnings of what was coming.

I got onto the platform and it was full of people, no trains on any of the two tracks. I had never seen the station so full. Finally the train arrives in a timely manner, (that's why I love it, it is so realiable). I got in, I went into the last car, even though I don't like it. I sat in the back, because the air conditioning gets concentrated there and feels nice. And so, my fears of the last train car are not unfounded. They aren't. The last train is wobbly. Unstable. When you ride that car you feel the turns harder than in the other trains (even the first one). And you feel every imperfection of the track. I always fear that it will snap off from the rest of the train in a curve and we will fall off (with my luck) from the highest track. Or get rammed from the back by another train (but wait, then why sit at the back? I didn't really sat at the back, it depends from where you see it, I sat, technically on the front, but it is the seat that is back to back in relation to the previous train car... get it?). Anyway, I said to myself, nothing's going to happen, Joel, just read your book. But I couldn't read my book. There were lots of people in the train, making my head go even wilder with catastrophes. Consider this: more people, more weight on the car + last car's usual instability = more possibilities of derailment. But nothing like that was ever going to happen, I said to myself, and tried to read.

At each train station people would board the train, there were almost no seats available now. It gave me a sense of living in a great polis, just looking at how many people were using the train, and so I was entertained by that. I'm also amused by those who can't decide where to sit, and then the train moves and then they would whimper "wooo", and quickly take the next available seat... Surely, in their minds they thought, "ooph, I survived that!" (I still wait for someone to fall like a grapefruit ("fall like a grapefruit", puertorican saying)).

So then, nothing eventful happened for almost the rest of the way, until we get to Torrimar Station, and we hear the driver talk on the speaker. "Good afternoon, ladies and gentleman, the train has... [and here his transmition got cut off, for some unexplainable reason] ...so we will be here for about five minutes, thanks for your patience". And I see a woman wearing a yellow vest (the ones that use the employees of the train) run down the platform outside. Not good. Right? Well, about three minutes go by and the trainman/driver speaks again: "Ladies and gentleman, this train is going to be stopped here for some time" ("Este tren va a estar parao aquí por buen tiempo"), and then everyone in the train started to shuffle and get disappointed, oddly no one complained... (I was surprised about that). And the driver continued: "So..." and he paused, "this train is now out of service". And the people were like: "ooook... now what". Everyone was stupefied. And then, the driver said: "You can go to track two, the next train that arrives will take you to Bayamón". And the people had a late-reaction, about 20 seconds passed before everyone got the messege of: get out of the fucking train and go to the other side of the platform to take the other one, bitches... (hyperboles, I can't help it).

And so, the exodus started.

(I wanted to use the word exodus because it's so biblical and cataclismic and so alarming sometimes... and I saw last night a documentary on the biblical plagues, so... And also it was the right word to use after all, so the purpose of this paragraph is nule, but I'll still leave it because I used biblical and cataclismic inside a parenthesis which is always awesome). (now back to the story).

And so, the exodus began.

The train was so full. And now we had to take another train that would certainly be full too. And Torrimar station is the kind of sation where you have to go up the stairs, across the mezzanine and down again on the other side, unlike other sations where the platform is between tracks. The stairs were crowded with people, something I never thought I would see (or at least not yet). But oddly enough no one was angry or taken aback by the whole thing.

It happens that someone in the first car of the train had some medical issue and the train had to be stopped (or that's my conclusion, for I saw some medics there, and also thought, "wooo, medics, this train is really really versatile and reliable". So the public went up, and then down the other side, and the new train arrived on the track that normally runs to the opposite way. My brain started to tick again, "we will crash with an oncoming train... oh my gosh, and the worst part is that the people are cramming themselves in the first car, instead of going all the way to the back", which I did, I didn't want to die in a car full of people, I would take my chances again on the last car.

I survived. The train changed to its rightful track shortly after and everyone got to their destinations safe and sound. But it was a nice story to tell and I had to tell it, 'cause I love the train.

ps. but i'm still surprised about the whole orderly manner in which everything occured; today I'm proud.
ps2 (playstation2), bytheway, tomorrow is this blog's Birthday! woohoo!